Después de una breve introducción a lo que podrás encontrar en ésta imprescindible guía, continuamos con el resto de capítulos, igual o más importantes que los anteriores (si quieres seguir vivio cuando llegue el apocalipsis y sobre todo, si quieres aprender a manejar las situaciones que se presentarán junto con tu madre, ya sabes lo que toca):
11) Abastecimiento: De compras, pesca y caza (con tu madre); Un show. Eso es lo que es. Tendrás que abastecerte, porque por desgracia aún no eres capaz de vivir del aire. Aprende cómo y donde conseguir lo necesario para continuar vivo (al menos un día más...). Ojo con las rebajas, pueden desatar a tu madre...
12) Recetas básicas de supervivencia para situaciones post-apocalípticas. Puede que no tengas acceso a una vitro, ni a una sartén... da igual. Con éstas recetas, seguro que te apañas para matar el gusanillo. ¡A dios pongo por testigo, que jamás volverás a pasar hambre! Ni si quiera los zombis podrán privarte de una buena comilona. Que se quite Master Chef, que llega Master Tú.
13) Arquitectura: Tipos de refugios y edificios; Hay buenos y malos escondites. Que lo sepas. Y conociéndote... Seguro que te irías directo a uno malo... Lo siento, pero no me fío de ti. A si que he elaborado una lista con diferentes tipos de edificios y escondrijos, para que sepas distinguir cual te llevará a una muerte segura y cual podrá salvarte el culo. De nada. (Ya se que soy desconfiado... pero por eso sigo vivo. Tu deberías hacer lo mismo).
14) Ropa: Moda y camuflaje; Olvídate de las revistas de moda. Ahora las últimas tendencias son las de la supervivencia. Ni Agatha, ni Vitorio y Luchino, ni pamplinas. Cíñete a éste manual si quieres ir a la última: seguir vivo. Una moda implantada por Vito y Sukino.
15) Equipaje de mano: Mamá ¿Que llevas en el bolso?; Lo que llevan dentro, es un auténtico misterio. Pero el cómo lo consiguen llevarlo... éso si que es un milagro de la naturaleza. Intentaremos desvelar algunos de esos enigmas en éste capítulo. Nunca trates de encontrar algo en el bolso de tu madre... Es inútil. Si lo vas a intentar, hazlo siempre acompañado (por si te pierdes). Te asombrarás de las cosas que vas a descubrir del mejor amigo de tu madre. Aprenderás a sacarle partido. Casi seguro te salvará la vida en más de una ocasión.
16) Piso franco: “Tu” casa, “tu” hogar; descubre el por qué de las comillas. Tu madre tiene mucho que decir, lo sepas o no... Has vivido en una mentira toda tu vida y no lo has sabido... ¡Hasta ahora!
17) Animales y mascotas; Para los amantes de los animales. Aunque en una situación así no es recomendable tener mascotas (necesitan atención y comida, la primera se la llevará tu madre y la última escasea), he elaborado una lista con los mejores y los peores candidatos para que te acompañen en tu aventura de supervivencia. Todos tienen cosas buenas y malas. Y sobre todo... no todos son compatibles con tu madre. ¡Ojo!
18) Otros consejos útiles. Imprescindibles y que no deberías olvidar jamás de los jamases. Y si los olvidas, deberías tener el libro cerca para poder recordarlos de vez en cuando. Mi primer consejo, hazte con la guía
19) Cosas que jamás deberías hacer durante un apocalipsis zombi. Ya has aprendido lo que debes hacer. Es hora de que aprendas lo que NO deberías hacer bajo ningún concepto. Hay cosas que a priori pueden parecer obvias, pero llegado el momento, casi seguro que harías lo que no debes. ¡Advertido quedas!
20) Entrenamiento: Cómo decirle a tu madre que no está en forma. Espero que estés en forma, porque lo vas a necesitar... las madres no llevan bien eso de que su hijo/a le diga que está rechoncha... por oronda que sea la buena mujer, suelen alcanzar velocidades de vértigo y son sorprendentemente ágiles. Nunca te fíes. Para éso te planteo una serie de ejercicios que podrías hacer para mantenerte en buena forma. Deberías echarles un ojo... Y si estás comiendo mientras lees ésto, mal empiezas.
21) Como ir al baño sin morir en el intento. No te rías. Cuando te veas rodeado de zombis y estés tan asustado que no te atrevas ni a respirar y se te escape un pedete... te acordarás de mi. No sufras, yo ya he vivido ésas situaciones y sigo vivo. ¡Por éso te cuento las mejores técnicas para ir al baño sin morir en el intento! Para que no la cagues al ir al baño, valga la redundancia. Éste capítulo es fundamental, porque aunque los zombis no jiñan, pero tu tendrás que ir a evacuar tarde o temprano... Y mientras estés en cuclillas, serás presa fácil.
22) Tipos de personajes que te puedes encontrar; No sólo de zombis vive el hombre. hay otra serie de peligrosos personajes y deberás andarte con mucho ojo. Si ya les conoces de antemano, eso que te llevas, a si que estudiate la lista con detalle y ¡ve con los ojos bien abiertos!
¡No lo dudes más! Hazte con la guía más vendida de éstas navidades ¡y la más imprescindible para tu supervivencia! Porque tu vida lo vale ;)
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